各位恐艾的兄弟伙们，你们好，我曾经和你们一样，是一名超级恐友，恐得不敢去奢望未来，恐得只想找一辆车一头撞上去。但是现在，在成都市恐艾干预中心的陈晓宇医生和郭海燕医生的帮助下，我已经找到了自己的希望，完成了自我救赎的我，希望以自己的故事可以让现在还在恐艾的你们引以为戒，也许过往的经历对你们脱恐有帮助。
一、人间痛苦莫过于艾滋病恐惧症
说我和你们一样，我感觉也不太准确，我感觉我不仅仅是一名恐友，更像是一个神经病人，那时候说喜怒无常是轻微的，严重的时候是随时都有往楼下跳的冲动，以求解脱。我最亲爱的父母很关注我的异常，但在我眼里只觉得烦，我很爱他们，但我不敢去爱他们，生怕自己万一感染了艾滋病撒手人寰他们应该怎么办，我只能通过大喊大叫发泄我的痛苦。作为父母，在他们眼里无论我怎么不争气，怎么去对抗，总归是他们的孩子，他们无所不用其极地想帮助我，甚至带我去北京，上海等有名气的医院帮我看病，用网上求医平台打电话给各地的医生，很多名气的医生分别试了个遍，试图找到能够帮助到我的方法和方式，仿佛生病的不是我，是他们。有的时候，他们总是用那种近乎哀求，又怜悯的眼神看着我，哄我去医院，每天做些我以前最喜欢吃的饭菜，求我能够多吃几口东西。可恨的我，把自己锁在房间里，吃喝拉撒都在房间，我总是想与这个世界无关，想与病毒的世界隔绝，最好一切都能烟灰湮灭。父母为了确认我是否存活，连门都换了好几个，也许有人觉得我很可笑吧，可越是这样对我关心，我越来气，越是窝火，越对他们吼叫，我知道他们对我好，但是我控制不住，我想万一有什么病毒被带进我的房间，那真是多么的可怕。
有一次，为了阻止我妈进来看我，我还打了她一巴掌。我知道我这样不是人，但是在那个濒死感压迫着我喘不过气来的日子里，我真的不知道该怎么活得像人。有时候我也在想，为什么同样是人，有的人嫖了很多次，游戏于人间，却从不恐艾，而有的人却根本没有高危行为，或者说是边缘行为就十分惧怕艾滋病毒狂犬病毒呢，有的人为什么年纪轻轻就遭受意外，又或者过得笑容满面，春风得意，或者干净地离去。司马迁说，或重于泰山，或轻于鸿毛，而我却连鸿毛都不是，我只是一个废人，煎熬，苟且的活着，每天唯一的慰藉就是在网上和一群有着共同经历来自天南海北，却根本不认识的恐友天天聊着。在那时候，我除了恐惧艾滋病，更恐惧没有网络，如果没有网络，真不知道自己这样的痛楚能不能坚持。直至后来陈晓宇医生狠狠的批评了我一次，我才猛然醒悟，我最相信的网络才是阻碍我脱恐的关键。
二、如果有后悔药 愿用十年换轮回
我是2014年2月21日晚上九点发生了有保护的性接触，和很多恐友一样，是WTKJ，DTXJ行为。之所以记得这么咬牙切齿，因为那天是我生日，这真是一个“天大”的生日礼物。那天高兴，和哥们儿喝了不少酒，就半推半就就和KTV的公主们发生了关系。高潮完毕退出来的时候，我发现套套只套住了前端，那一刻，我突然有点恐慌，想到这群公主天天不就是满足顾客的肉欲吗，我不清楚他们一天需要满足多少人的兽欲，但是我知道她们常在河边走，一定是高危人群。那一刻，我的酒醒了。
从小我就有点轻度强迫症，也有洁癖，我每天会洗手十来遍。也不知道从什么时候开始，我床单和被罩都喜欢每周换一次，走路一定会走直线，写每一个字都必须要一笔一划写清楚，一个问题，我一定要想清楚并演算好几遍才写上答案。这样的情况还是让我感到苦恼，每次考试过程中总是喜欢去看刚做的题有没有写好答案，以至于考试时间不够，在班上的成绩都是中下水平。
以前觉得或许这就是自己的命吧，咬咬牙也就坚持了过去，但是一旦感受到生命受到威胁的时候，过去内心所积压的情绪全部爆发了，爆发的连我自己都不理解自己了。那天晚上回到家我就开始担心这样会不会被染上什么性病，心理开始无限后悔，为了一时的快乐，万一感染上一个什么具有传染性的病，这个太丢人了。我尝试着上网搜索和公主发生关系的后果是什么，哪知道映入眼睛的第一条就是可能感染艾滋病。艾滋病！这个词语压根没想过会在我的生活里出现，我突然感到后背颈椎骨发凉，心跳略微加快了。我觉得一定要把艾滋病弄懂，这样我就知道自己完全没可能感染艾滋病，下意识的我就开始搜索艾滋病相关词条。但就是这一步，拉开了我极度痛苦的序幕。如果说有后悔药，我愿意用十年的贫困潦倒换取轮回。可是事实上又哪儿来的后悔药呢，我不过是痴心妄想罢了。真的，如果不是为了让自己不恐惧，我也不会去到处搜索，也不会落到那种撕心裂肺的模样，可就是为了让自己不恐惧，却把自己搞得更恐惧了。可以说在这次不该发生的行为发生了两个小时后，上天已经开始惩罚我，惩罚我产生了心理问题，产生了抑郁。
原本是一个人搜索，后来就像刘姥姥进了大观园，发现了竟然还有很多和我一样的人，很多很多，密密麻麻，百度hiv吧，恐艾吧，脱恐吧，我还加了十多个恐艾群，我疯狂地到处询问我的情况会不会感染艾滋病，不管对方是谁，我都会去问，甚至我知道对方会说什么，我都会去问，问了就觉得心里稍微舒服点。尽管我知道这样的安慰不过舒服几分钟，恐惧又会再次袭来，但我还是会去问，这种感觉真的就像吸毒，越陷越深。甚至有的时候我知道对方就是恐怖分子，就是想来吓人的，我还去问别人我会不会有事，哪怕对方说我风险极小我都觉得受不了，感觉就像已经被感染了一样。如果这时候让我离开网络，离开这群人，我觉得真的受不了，没有人倾述，不找同命相怜的人还能找谁呢。和我差不多行为的恐友发的每篇帖子我都会看，每个字每个字认真的去看恐艾，一天只睡4个小时，无时不刻都在刷新帖子，看看有没有新的帖子出来，整夜整夜睡不着，有时候哪怕是刚刚一迷糊，想起来其他恐友在帖子里说带套一样会感染艾滋病，马上就惊慌失措的拿起手机看。最可怕的是，他们天天谈论的艾滋病初期症状，我原本以为离它很远，一开始我据地身上还好什么症状也没有的，突然，有一天这些症状真的在我身上开始产生了。
最开始是出现低烧，盗汗，腿软，头皮发痒和乏力。这个时候我已经感觉到了不对劲，即使是以前打游戏打好几个晚上，我也没有出现过这些问题。紧接着我的身上开始产生皮疹，最开始是从手膀子，后面大腿根也开始了，这时候我的心彻底慌了，看来这次真的跑不掉了，最终感染艾滋病了。这时候我更是变本加厉的在网上寻求答案，无论对方是谁，只要安慰我我就开心，说话含糊其辞，不给我完全保证没事我就觉得对方是在吓我。我不停的找吧里的志愿者和吧主分析，也拼命的找QQ群的那些好心人请教。他们只要说我没事都能让我安心一小会，每问一次心里就舒服了一些。虽然我心里还是恐，但是看到他们的回复我有点安心，也有点感动。在此跪谢每一个帮助过我的人，还有众多陪我说话的恐友，谢谢。但是就算一直有人和我说话，我还是恐，而且越来越恐。
我不敢去检测，我怕检测出阳性结果这辈子都完了。有一次在贴吧看到了一个人说自己几个月后去检测是阳性，说自己的家庭毁了，一想到这里，我完全接受不了。但是这样下去也不是办法，我很痛苦。终于在一次我拿头撞了几十次墙以后，大吼大叫了几声，就算是死，我也要去检测！从此我便开始了艾滋病检测，我分别把我们市和附近几个市的三甲医院都测了，三代是阴，四代也是阴，梅阴，乙肝全阴。咨询了医生，说我感染几率已经很小了，但是还是建议我三个月去复查一下。虽然对三个月才排除我感到迷茫，但是拿到检测结果，我感觉到好多了。至少这时候我感觉到症状也减轻了一些。
2014年5月21日，我决定给自己来一个终结三个月之测，这是我研究了各大贴吧和很多QQ群的最终结论，虽然说三周四周六周都可以，但是我一想起我们当地的医生说最好还是三个月更好，我还是想用三个月来个终结我的恐惧。我相信这次再检测是阴性，我就可以彻底放下了。然而，我当时怎么也想不到，这一天之后，才是我真正的噩梦开始。
三、在网络上搜索太多 终究害了自己
那天也许是我太兴奋了吧，我想当然地就去了我们市的三甲医院，由于去过一次所以还是很熟悉的，前面的流程一切正常，我心里已经开始盘算，如果这次也是阴，我就解放了，我又可以开始打游戏了，很久没有打游戏了。就在抽血插入针筒的那一瞬间，那个护士对我笑了一下，我突然觉得哪里不对劲，她的笑容有一丝熟悉，我好像在哪里见过她。抽完血才想起来，这个护士长得太TM像和我发生关系的那个KTV的女孩了，等我反应过来她已经到仪器后面去了，换了另一个护士，我问刚才那个护士叫什么名字，这个护士笑了笑说，怎么可能告诉你呢。
突然想起以前看帖子，有吧友说过自己害怕护士报复，害怕抽血感染。当时觉得这真是一群神经病。没想到在此时此刻，我竟然和他们有了惊人的相似。我突然有些后悔自己在网络上搜索了太多的艾滋病信息。尽管后来恐艾干预中心的郭海燕医生告诉我，那是因为我看帖看多了心理中毒了。可是在此时此景，我怎么会像一个正常人去思维呢。这一刻，我知道自己完了，又要陷入深深的恐惧中去了。
其实我知道护士应该不会是那个KTV的女魔鬼，但是她那诡异的笑容，这里面肯定有什么。是不是觉得我去检测艾滋病就觉得我是渣男，是不是觉得我长得像抛弃她的前男友，想故意谋害我。还有后面那个护士的笑容也是非常的诡异，她难道是真的想报复我，也是觉得我去检测性病艾滋病不是什么好鸟吗？可是我也没有做什么对她们不好的事情啊，而且我也痛改前非了。就算那个KTV公主，我给了钱，我也向佛主发誓以后不敢再去了。而且，我第一次去那种场所。也许，那一次发生关系并没有什么，我检查这么多次我应该可以放心了。可是刚才那次采血才是最主要的行为，她是不是给我注射了什么病毒，万一给我注射的是艾滋病毒该怎么办？完了完了。
我在医院呆了几天，想遇到那个护士向他问清楚，可是再也没遇到过，采血窗口那儿也没有看见过她。后来问了是哪两个护士，可是怎么看也不像是那两个护士。其中一个护士明明长得像KTV公主，怎么现在去看，变成了这种模样。我哥们儿说我魔怔了，可能是看错了，让我不要再去想了。我就让哥们儿陪我再去一次上次那个KTV，去找到那个KTV对比下那个公主。结果，在一番描述以后，经理表示说那女孩辞职很久了。我问她干了多久，经理说就那几天在这里干过一阵子。
完了，彻底完了。
这学期的期末考试当然是一塌糊涂，我烂在寝室里，每天开始搜索针头能导致艾滋病感染的原理。我有气无力的看手机，看其他人在贴吧的对话，我突然觉得无套都不是个事，他们有什么好担心的！只有抽血才是最可怕的！恐艾对于我来说已经不仅仅是害怕的问题了，我感觉到了虚无，恐惧，觉得未来全部完蛋了。全身的症状什么的就别说了，变得更多更明显了，几乎每一个症状我都有。暑假回家继续瘫在床上，躲在家里，开学后就不想也去学校了。
四、涅槃重生 原来心与心的交流这么重要
我的父母最开始在我越来越消极的时候发现了异常，带我去很多医院，开始我还配合，后面我就不去了，每次去医院找传染科，就是谈论艾滋病，保证我没事，可是我有时候知道我抽血没事啊，但是我就怕万一，那天的状况那么异常，就真的没事吗。这些医生都站着说话不腰疼，我心理难受不踏实很痛苦，每次去医院找神经内科，那些医生更绝，问你几句话就开始开药，一天要吃好几十颗药丸啊，这不成了另外一种类型的“艾滋病感染者”吗。我觉得我这辈子毁了，我不想去考虑未来，只有这样隔绝才能安心一些，也只有这样我才觉得病毒离我很远很远，不会伤害到我。最开始还在客厅摊着，后面我活动的范围缩小到我的房间，并且把门锁上，越来越不想理他们。我的父母刚开始让我去看医生，语气还平静，到后面几乎成了哀求，因为我真的觉得就算是神仙也拿我没有办法。
偶尔有一次，我的父母在一份报纸上看到了对成都市恐艾干预中心的报道，说这是全国唯一一个研究恐艾症的地方。父母好像抓到了救命稻草，帮我预约了郭海燕医生做心理咨询。一开始，听到又是看病我是非常拒绝的，这些医生们哪个不是一个套路，不就是开药。而且我在网上差不多前后呆了一年，什么样的志愿者我没接触过恐艾，虽然安慰我，我的心里会好受一些，又怎么样呢，又能脱恐吗。最后好说歹说，还是同意去试试吧，毕竟能被报纸作为新闻来报道的机构总还是有点不一样吧。
这一次，真的成了我人生的转折点。郭医生真的和其他医生不一样。她的声音很温和，也很平静，和她对了对眼神，我就感觉到了被理解。我本来做好了等着她安慰我，告诉我绝对排除艾滋病。哪知道我得到的第一句话是，老师知道您很爱您的爸爸妈妈，也知道您强忍着自己的痛苦真的很不容易。放心吧，老师会更多的去了解您帮助您。
突然，一股暖流从我心中流过，以前在网络上总是嘻嘻哈哈的和其他恐友开玩笑，又总是成群结队的相互分析艾滋病，相互抱怨国家的医生们每个人的说辞都不一样，抱怨着医学没有百分百，他们却为了哄我开心，给我拍着胸脯的保证我绝对完全没事。我很感激他们为了让我舒服一些，降低一个主任级别医生的身份，甚至去忽略医学的不可及性。但是一想到未来什么都说不清楚，医生们连自己的未来都无法确切去保证，又何来保证我呢，我又开始陷入矛盾和恐慌中了。来来回回数不清的被安慰了，直至我被安慰的产生了免疫。有一次我对着一名医生大吼大叫，我知道你要说我完全没风险！完全没风险！但是我需要的是开心起来，我想真正去脱恐！真正去脱恐啊！
郭医生的确给我一种与其他医生不一样的感觉，我仿佛感觉到自己想开口说话了，这一开口，就再也刹不住脚了。这么久以来压抑的所有的烦恼，窝在我心里的怨气，那些愤懑不平，那些万一的假设，那些焦虑，那些恐慌，我一股脑的全部发泄出来了！我最开始还在哭，到后面声音都哑了，我还在拼命的怨恨世界对我的不公平，为什么偏偏是我在恐艾，而不是其他人，我的同学，他们现在已经比我高了一级，他们享受着青春快乐，可是我呢，却像一只丢了魂的狗，像浑浊水里面的浮萍，根本不知道随波逐流飘向哪里。我哭累了，吼累了，郭医生给我端了一杯水，一杯温开水，喝着真的很甘甜。突然，我想到我从来不敢在外面喝水，可是为什么我觉得这水是那么的安全，让我感觉不到一点危险呢。或许这就是郭医生后来所告诉我的那种安全感觉吧。
郭医生是一位三甲医院神经内科经历的心理医生，她并没有像其他神经内科医生那样让我去吃药。郭医生也是一位拥有多年艾滋病防治经验的红丝带老师，他没有像其他艾滋病领域医生和志愿者那样安慰我。等到我情绪稍微稳定点，她首先让我说说我对艾滋病的认识和看法，然后逐条帮我理清楚了我的行为和艾滋病性病的关系。尽管把我知道的感染原理、窗口期这些都和我讲了一遍，并带领我分析了抽血的行为。最后是让自己说我到底有没有事。我呢喃着，我没有信心将这句话说出来，但是看着郭医生鼓励和慈母一般的眼神，我仿佛感觉到了力量，对啊，我根本没有生理上的问题，我为什么不敢大声说出来呢。冷静了几秒，我大声的说出来，某某某没有感染艾滋病！这一刻，我发觉我内心真的很安宁，很安宁。我突然好久没有这样的感觉，我有点觉得我需要的就是这个感觉。
第一次的面对面的恐艾干预很快就过去了，然后就有了第二次恐艾干预。正如郭医生所告诉我的，在恐艾恢复过程中，恐艾的波动会呈现波浪形式和心脉形式影响我，我在第一次咨询和第二次咨询期间的确还是会有很多疑问。如果第一次没有风险，那么采血那次，万一有人恶意报复我呢。郭医生和我分析了首先，我之前和人并无结怨，这个KTV公主没有报复我的动机，而且单纯这个护士采血想害我，所承担的代价，医院所承担的代价，都是得不偿失的。我才知道，对啊，换成是我，就算我讨厌这个人手上有艾滋病毒的样本也不会这么做啊，付出和得到不成正比啊。这么简单的道理我为什么以前一直不懂呢。然后郭医生又给我说了很多很多恐友的误区，没想到，我竟然每一个误区都陷得那么深。当这些误区在逐步被矫正以后，我突然觉得以前好像恐得是有那么一点点傻。当我说到我从小是一个没有太多正能量的小孩时，她建议我可以关注一下恐艾干预中心另一位专家老师，四川乐山疾控陈晓宇医生的新浪微博，从里面会吸收到很多的正能量。我很难相信，一个基层医生做公益做了二十多年，能做的这么执着。特别是看到他帮助一名叫陈艳的瓷娃娃，这一帮就是许多年，我突然发现这个世界还是很美丽的，陈艳都能战胜病魔健康快乐的生活在世界上，我又凭什么要自暴自弃呢。我突然好像自己悟出了一点生命的意义和真谛，也突然悟出点了真正脱恐需要什么东西。
后来我便跟着郭海燕医生进行了长期的系统一对一干预，慢慢恐惧难受的时间越来越低，慢慢恐惧难受的频率也越来越小。也许有时候遇到其他什么问题，我心里还是会有点害怕，甚至怕回到以前那种痛苦状态，怕像上次进行艾滋病检测，原以为自己能够脱恐，反而发生不好的事情乐极生悲。但我牢牢记住郭医生第一次告诉我的，按照中心创始人张珂老师的研究理论，恐艾从开始产生恐惧到彻底脱恐有好几个分区，最主要的一个是恐艾波动期。那么在恐艾波动期的确会有反复的，而我这种人格特质的人，是容易纠结在习惯性的对抗矛盾里，特别是想按照自己过往的经验去解决问题，却最终走向了对立面。在接下来的几次一对一预约中，郭医生带领我一起走过了我的过往人生，分析了我产生这样性格特质的原因，并且给我做了恐艾干预的评估量表，告诉我在哪几个方面相对还不足。我终于明白了我为什么会恐艾，在明知道我没有感染艾滋病的可能性还那么的痛苦。也正是这个时候，我更加坚定了我彻底脱恐的信心，因为我能感觉到，我目前所走的方向是正确的。
经过半年的恐艾干预沟通，我感觉整个人都脱胎换骨了，原来看似遥不可及的目标已经快实现了。联想到以前，总是觉得医生给自己两句肯定就能脱恐，总是觉得去检测艾滋病检测的越多就能脱恐的越彻底，突然觉得以前怎么能那样去想脱恐呢。尽管有时间我一样会感慨人生就如沧海一粟，但是我更感觉自己真正成熟了，经过这一战，亲情，那是很多东西都没有办法去代替的。看着很多人总是为了一点蝇头小利去勾心斗角，看着总是为了一点点利益拼得你死我活，突然想到了陶渊明的一首诗《归田园居》，久在樊笼中，复得返自然。只有当自己把自己放在一个具有高度的位置，才能看清楚自己应该怎么样去脱恐。我明白了很多道理，我如同凤凰一般的涅槃重生，我想分享给每一个恐友我这份经历，恐艾的日子很难熬，我挺过来了，你们也可以。
