距离第一次回答这个问题，已经过去了6个月。期间一直都有善良的你们为我打气，今天便是正式交上完整答卷的时候了。服药后追踪6个月，已全部结束，均为阴性。（此处划重点，换句话说，下面啰嗦的一大堆，你们可以选择性看或者直接略过）。虽然吃药那一刻就知道感染的几率很低，评论里也有不少人都知道阻断药成功的概率非常之高，但是没到最后一刻，总还是或多或少得有些不安。就比如每次复查的结果其实我自己都能查到，但每次我都想去感染科再次确认，让当班医生亲笔写上“阴性”两字，我才能把心放回肚子里。在三个月的时候，我发现每次HIV抗体的绝对值都在往上涨，（尽管后来涨到6个月，也都在标准范围内），但心里难免还是咯噔了一下。好在这6个月，就如今天碰到同事送我的四个字一样——虚惊一场。
万幸的是，每次抽血复查的时候，我并没有遭遇到可能会遭遇到的白眼和歧视，虽然为我抽血的同仁的内心世界不得而知，但至少我没有看到手套和口罩下的区别对待。相反的，我感受到的更多的是例如院感科医生的关怀甚至同情，为我不得不服阻断药而感到心疼，为我服药后副作用反应不强烈而欣慰，为我追踪结果均为阴性而绽放发出肯定的笑容。今天接诊我的是一名主任医师，你们应该能从她的笔迹中看出这件事的尘埃落定。她说了一句话，我印象深刻，“以后像这种患者肯定是越来越多……”，然后我俩便是长长的沉默。
还记得吗？我说我发现自己被扎的第一瞬间，内心居然是如释重负的。是的，我辞职了，我做了逃兵，往严重了说艾滋病患者，我违背了当初的医学誓言。当同事们听到我辞职的消息，多数都是投来羡慕的目光，又或者是赞许我的勇气，因为我做了他们一直以来想做却不敢做或没做成的事儿，但从另一方面来说，我是钦佩至今还留在岗位上的他们的，因为至少在我看来临床的坚守更为不易。我从2月份开始，便一直为了换工作而努力，当初给自己的界限是合同五年整的那一天，即使没找到新方向，也要离开。幸运的是，我说到做到了。尽管仍有许多不舍，尽管放弃了很多，尽管未来不知道会是怎样，我告诉自己，当断则断。离职前，我甚至写了一万多字告别护理，观众却也只有我自己。
最近忙着跑离职手续、入职手续，今天彻底告别了原单位，同时也希望是对过去不快的告别。不知为什么，最近泪点变奇低，动不动便止不住眼泪，在家人面前，或者自己独处都这样，真不喜欢这样的自己。离职那天晚上，我妹妹失联了，后来发现是被刑拘了，全家人忙前忙后，律师朋友和我说的好多话我都不敢和他们说，辗转到现在我发现能做的事只剩祈祷。明天任性得给自己放个小假，去见一个一直想见的人。可笑的是我这个好不容易恢复自由之身的人，就这么出走一趟都要偷偷得去，生怕父母担心或者责备，要知道以往的任何一次旅行我都是毫无顾虑得先斩后奏，父母也早都习以为常。跑题跑太远了艾滋病患者，就此搁笔吧。祝屏幕前的你，不论是否和艾滋发生过故事，总能有自己想做的事，总有付诸真心的人相陪，总能在命运的玩笑中屹立不倒。再次感谢大家。
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感谢各位的关心和鼓励。昨天去复查了，初筛结果是阴性。讲真的，虽然知道干预后感染率很低很低很低，但看到结果的那一刻心情还是会好得情不自禁。我自问是一个理性高于感性的人，你们所赞的善良我从来不会拿来形容自己，又或者是人性本善吧。也希望你们和你们爱的人不用被任何病魔困扰，同时请善待至少不蔑视那些不幸的人（还是要回归一下话题主题的，哈哈哈）。再次感谢大家。
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以下是原回答。
没有和艾滋病人生活过。我是一名ICU护士，倒是护理过艾滋病人。严格来说，现在还不能排除我没有患上HIV。
之所以来回答这个问题，是因为今天是我职业暴露后，HIV阻断药干预疗程的最后一天。不论是学医之前，还是在医院工作近五年来，关于HIV，我总觉得那是一件离我很远甚至从没想过会发生在自己的事。直到一天上班的中午，由于自己的粗心和失误，让自己无限靠近了这个“不治之症”。
发生职业暴露之前，我已经在高强度的工作 中几近崩溃，说真的，发现被扎出血的那一瞬间，我第一想法没有别的，居然解脱似的觉得“我终于有理由不干这一行了”。尽管在场的同事啊了一声之后还是在忙自己的事，尽管向上级汇报后得到的全TM是指责，尽管当时是春节期间我又一年没有回家过年……在暴露后几经周折，虽然没有在最佳的2小时内用药，但是第3小时我总算是吃上了阻断药。而这三小时，我深刻得体会到了作为病人的急和难。说来也是搞笑，接诊我的值班医生给我评估的是“感染高危”，事后又咨询了一位专研艾滋的医生，他劝我不要服用阻断药，副作用特别大，说外科医生经常被扎，大家都是处理伤口后继续手术，全程哈哈大笑。反倒是我们科一位医生的一句话警醒了我“人家小姑娘还没结婚，万一怎么了你让别人怎么想”。那一刻，我才开始真正因为艾滋，时而担忧害怕时而自我安慰时而胡思乱想。当天下班后，我如约和同事吃饭看电影，吃饭的时候听到隔壁桌在讨论“你们听说了吗，我们医院ICU的护士，今天被艾滋病人扎了……”
我们科发生职业暴露不说是经常，但总有那么几例，而其中艾滋的职业暴露也发生过，我也特地问了有过类似经验的同事，她陪我聊了很多，给了我很多建议。她说在复查期间，多数同行对她都很友好，唯独就那么一次受到了歧视，就那么一次足以让她永生难忘。她甚至用一辈子的阴影来形容。听完后，我的心情彻底跌入了低谷。
第二天、第一个礼拜、第二个礼拜，我都和平时一样照常上班，该上的夜班照常上，该护理那位艾滋病人还是照常护理。有时候一上班就狂拉肚子，有时候恶心的吃啥都想吐，有时候又和正常人一样。有天实习同学问我“你看到那床病人，不会特别憎恨吗，要是我的话看都不想看到他”，我说“不会啊，我反倒对他比之前更加细心了，可能想到自己有可能会变成他这样吧”。
说起那位病人，其实也怪可怜的，都不知道什么时候因为什么被感染了，在我们科住院的时候，生怕麻烦别人，大小便也都不爱叫我们，弄得病床又脏又臭，到头来又被别人嫌弃，如此恶性循环。平时也不爱说话，可能是因为长期吃药的原因，身体很虚弱，说一句话也很费劲。我总觉得他活的很卑微。我想很多艾滋患者都是这样吧，要么就是因为这个病大大降低了生存质量，要么破罐子破摔，甚至报复社会。抛去一部分不自重的人不说，艾滋病人也是病人，也是人。
直到第三个礼拜，那天夜班我一整个晚上忙的从没合眼，脾气很暴躁，因为病人的不配合和他大吵一架，天亮的时候他和我道了歉也没能减轻我旺盛的肝火。下了夜班，要去参加一位亲戚的葬礼，在路边等我妹妹的时候，突然下雨了，不知怎么的，眼泪也跟着哗的流个不停。一路上赶车转车又赶车，吃午饭都没时间，直接去了殡仪馆，陪着亲属哭了一次又一次，我突然有种觉得自己在腐烂的感觉，从内而外，从身体到心理。后来我请假回家过元宵，领导才给我排了休息，同事们才想起我还是个需要照顾的“病号”。回家休整了一个星期，每天早睡晚起，有人照顾三餐，我的状态才慢慢恢复。当然，我并没有和父母说起过这件事。
28天的药马上就要吃完了，我还要随访六个月才能完全确定是否被感染。先不说结果是好是坏，我还是想站在艾滋病人的角度上说句话，除去性交、血液、母婴这三大传播途径，和他们共同生活交往的时候，请把他们当做正常人看待，如果可以的话，请多为他们提供点关爱和帮助，至少不要带有有色眼镜。
