保尔·柯察金说过：人，最宝贵的是生命。当他回首往事时，不应虚度年华而悔恨，也不因碌碌无为而羞耻。这句话对我或是我们这样的人来说意味万千。
Source:Centers for Disease Control and Prevention
我曾经也是艺考队伍里俊男靓女中的一员，也曾取得过不俗的成绩，有着青春活力的面孔、长于凡人的才能。可是现在的我，是一个终日与抗艾滋病病毒药物为伴的HIV感染者，苍白的面孔、无力的步伐、脆弱的身体就是我现在的模样。
2008年我第一次踏入了圈子，幸运的是遇到了年少美好的爱情。这段感情持续了三年，完全沉浸在无尽的被关爱和呵护中。这也让我一直对圈有着较好的看法，真爱无处不在。也正是从那个时候我有了不采取保护措施的性行为，似乎陪养成了一种认识：这样的性这才是真爱，更没有意识到在我们中间，这种无保护措施的性行为还会传播一种能让人失去生命的疾病。
结束了上一段感情之后，我踏上了艺考的道路，奔走在闾阎扑地的大城市间，这里的风光、这里的人对于来自北方小城的我来说都有着前所未有的吸引力。在忙碌的艺考之余唯一的消遣活动就是与各色的网友见面，寻找新鲜，充满期望，甚至幻想落脚在这个城市开始一段深刻的爱情。正是在这个时候，我慢慢开始堕落。认识一个人不久新鲜感过了或是因为什么缘由便不再联系转而投入另一个人，其中也不乏脚踩两只船的情况。
与这些人的相处中不一定都曾经历过情感但或许少不了性，性？这里就有不安全的性行为，而且发生的次数连我都忘记了。忘情在欲海之中，根本不知道后面是洪水猛兽。
两年前，我的身体开始陆陆续续的生病。刚开始只是寻常的感冒乏力到开始莫名其妙的发烧，有时甚至持续一周。慢慢的我发现身上的淋巴结都有不同程度的肿大，有时还会有些皮疹，整日没有力气，这样的状况大概持续了一年多。几乎大部分的时间都在医院挂号，看病，吃药；治好了这次，没过多久又开始了下次，没完没了，甚至在校园里学习的时间都是挤出来的。
终于身体不堪重负在回家过春节的时候，突发了肺炎住进了医院，也就是在这个时候我得知了自己患上了艾滋病。晴天霹雳的结果于我而言除了不相信还是不相信，对于我的母亲来说除了不敢想就是不敢想。疾控中心的工作人员给我看了确认报告：HIV-1阳性！流下来的是悔恨的眼泪还是害怕的眼泪？我都不知道。脑子里开始拼命地搜索着曾经一张张与自己发生关系的面孔，这个？那个？我根本分不清，也许是因为太多，也许是因为不敢相信。
刚得知自己患上艾滋病时，有一种特别的恐惧感，害怕死亡，害怕别人知道，害怕传染给家人。在家里也主动用自己的杯子、餐具、衣物也是分开换洗，虽然我知道日常生活接触不会发生传染，即使是血液暴露在空气外，病毒也会在很短的时间内死亡，我也还是坚持如此，这让我的父母十分伤心内疚。可是他们不知道真正该内疚的是我，为什么我这么不自爱，为什么会成为这样的人。我的父亲总是安慰我大不了就是不结婚嘛，我知道他们曾经也以我为傲，也期望我结婚生子，在我的人生当中最亏欠的就是他们。
年刚一过我就和母亲去了北京佑安医院，在母亲的再三坚持下又进行了一次HIV检测，这是因为我在广州的一年多间的三次艾滋病毒检测结果均为：待复检。奇怪的是没有一个医生让我进行复检还不乏告诉我“没关系”的医生。后来，佑安医院的医生告诉我这是可疑的结果需要复检。在进行病毒载量检测后，我的CD4值只有36艾滋病人自述，正常的值应该是1600左右，这是一个相当低的值。
在医生的建议下开始服药艾滋病人自述，正式成为一个艾滋病患者。刚开始服药的时候副作用非常明显，呕吐、反胃、头晕都让你恐惧，有时你会担心感染各种疾病或是生命的终结，情绪很失落，不想说话，不想做事，什么都不想干。
艾滋病，是一种很可怕的病，不仅仅是因为它无法治愈，更是因为它背后还有道德的标签，更何况是一名同性恋艾滋病感染者，社会上歧视你冷漠你的人不知道有多少，而你能做的就是保守秘密，不要把艾滋病传染给他人。其实，在规范服药的情况下艾滋病是可控的，提高免疫力、健康的生活习惯、良好的心态可以保证艾滋病病人正常生活、工作、学习。
我明白这个群体：艾滋病群体、同性恋群体，他们都很脆弱，容易受到伤害，有时又非常可怕。每个人都会有青春年少的时候更少不了误入崎岖的时候，尤其是相貌较好、情感细腻的，可是我的错误难道不足以给你们一个深刻的警醒吗？洁身自好非常重要，无论你多爱他都要使用安全套，这才是你爱他的表现。不要和陌生人、不确定HIV状况的人发生高危性关系，因为你承担不起艾滋病感染的风险。年轻的生命多么美好，不要让性欲、疾病、药丸，更不要让艾滋病吞噬。
珍爱生命，远离艾滋病！
