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一个艾滋病患者实录:因为一个错误,余生再无退路

阅读数:            发布:2023-01-31

一个艾滋病患者实录:因为一个错误,余生再无退路

八卦故事兔

八卦故事兔

2022-06-21 23:01·河北

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天晚上九点多,我赶着录读书会的音频,工作组的小伙伴都催了好几遍了。

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这真是一个苦差事,要拆解和录制,耽误了不少写文的时间。但心里还是觉得很有成就感,一想到你们在网络的那一端,听到小木酥酥软软的声音,还能躺着学到不少东西,我就莫名地很兴奋。

刚插上耳机,一个读者发来消息:“小木,在我疯掉之前想找你聊聊。”

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我说,“可以,你说,我在呢。”

她很礼貌,说,“您先忙,我留言给您。”

正准备继续录制读书会,窦豆豆进来了,一会儿让我给他搓脊背,一会儿让我给他挠痒痒,等“伺候”他入了睡,我才又拿起手机,准备进行刚才的工作。

不经意间,发现这个姑娘已经发了很多条信息(不是语音,我发愁有些人给我发语音,听不清楚还得重头听,耽误宝贵时间。或者刚加上就打音频电话,引人不适),每一段都长长的,似乎有精彩的故事。

本能地,我点开,一条条读下来,不觉泪湿了眼眶。

第一次,我感到所有的安慰都是徒劳,所有的开解都轻如鸿毛。

经过她同意,我把她的故事写下来,请卧虎藏龙的读者们指点一二。

我叫小蝶,今年23岁,性格死气沉沉,生活毫无波澜。如果不出意外,我的一生都将是这样,孑然一身,孤独终老,活得像狗一样。

先从两年前说起吧。

一个朋友约我去她家玩,她的表哥也在。是一个高高帅帅的男孩,很阳光,很爱笑,笑起来露出两排大白牙,跟我似乎处在两个世界。

我瞥了一眼,迅速平静下来,依然一副冷若冰霜的样子。

我不爱说话,千金难买一笑,这身边的人都知道。朋友说她的表哥刚刚研究生毕业,比我大两岁,从事新媒体工作,家里有车有房等等。

我木然地点点头,坐了会儿,就借故告辞,回家了。

到了相亲的年纪,加上性格沉稳,长得还算清秀,老板、同事、朋友都张罗着给我介绍对象,我都婉拒了。

一潭死水,又如何能兴得起波澜?

两天后,我收到了一个好友申请,是朋友把我的微信名片分享给了他。看在朋友的面子上,把他加为了好友。

他貌似对我印象不错,几次三番想约我出去,聊天也总找我感兴趣的话题。

有一天,他约我去游乐场,本着散散心的初衷就去了。在他的引领下,我第一次玩了过山车、旋转木马,体会到了开心是什么感觉。而且他对我十分照顾,有意无意地说喜欢我这类型的女孩。

从那以后,我既期待又害怕——他会向我表白。

我内心是喜欢他的,我可以确定。但两天后,当我如愿接受到了他的表白,却没有按照剧本说出“我愿意”,而是歇斯底里地把他推到一边,奚落说“你也配?”

然后决然地离去。

我恨老天,明明给我安排好了一切,却始终不给我希望。让我遇见却不许靠近,让我靠近又不许我得到。

那天下着小雨,我一路走回家,分不清是雨水还是泪水。只觉得前路泥泞,而我一个人孤孤单单,像被全世界抛弃的垃圾。

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你们一定会疑惑艾滋病治愈,明明是我拒绝了心爱的男孩,为什么比被拒绝还要痛苦万分?

我有一个秘密。

这个秘密是魔鬼,我从不敢轻易示人。否则,魔鬼所到之处,皆白骨皑皑,寸草不生。

我是HIV病毒携带者。

换句话说,我感染了人人谈之色变的艾滋病!

呵呵,可笑吗?我从没有交过男朋友,从未与任何人有过亲密接触,却不幸成了这世上最被鄙视被唾弃的群体之一。

我是个清白的姑娘,有谁相信我?肯听我一句解释?肯给我一个拥抱或尊重的目光?

没有。在世人眼中,我是避之不及的瘟神,比当下的新冠病毒更加可怕!而我做错了什么?!

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他等了我两年,疫情期间他被困在家里,不停地给我发微信。

我狠狠心,一条也没有回复。他说我想见见你,他说马上就要去北京发展了,他说家里给他介绍了个女朋友你看看有你好看吗?

我对着屏幕流着眼泪,泪水啪嗒啪嗒落在屏幕上,他却永远接收不到这份回应。

前几天,他走了,可能再也不会联系我了。

伤心、无助、恐惧、无奈、遗憾、忿恨……所有情绪都朝我涌过来,我的抑郁症复发了。

如果不是为了爱我的父母和家人们,我早就死了一百回。曾经我也偷偷停过药,可一想到可怜的父母,他们白发人送黑发人,我就苟活了下来。

现在我活着的每一天,都是偿还父母的。

对于我来说,活着跟死了没有什么区别。

你们一定很好奇,我一个清清白白的年轻姑娘是怎么感染上这种可怕的病毒的。

事情要从我2岁时说起。

我拉肚子,父母带我去了医院。有个医生接诊,治了好几天后,又说我患了痢疾,要输血治疗。父亲说他跟我的血型一样,可以抽他的。

那个医生说不行(我到现在也不知道为啥不行),要用血库里的血。

从小我就体弱多病,骨瘦如柴,经常感冒发烧,吃什么东西都没有胃口,父母都不知道怎么回事。他们精心抚育我,小心翼翼地照料我的身体,我的学习成绩在学校里名列前茅,原本也应该有个好前程的。

直到初三那年,我的身体愈发严重艾滋病治愈,完全吃不下去任何东西。

父母说可能我的胃出现了问题,就去市里医院做胃镜。没成想,他们拿到各种化验结果,怀疑我感染了艾滋病毒!

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这怎么可能?!我的父母也马上做了检查,完全健康啊!

根据医院安排,我怀着一丝希望来到市里的疾控中心。然而,希望很快破灭了,彻底将我打入到了地狱中去。

那一年我才15岁。

我的锦绣前程,我的梦和远方,我的爱情和未来,我人生所有的可能性,都齐刷刷被砍断了!

母亲近乎崩溃,我像个做错事的孩子,不停地说“对不起”。

曾经,我也是别人的希望。我毁掉了别人的希望,不该说一句“对不起”吗?可谁来向我说一声“对不起”?

之后我们全家就开始恶补艾滋病知识。

HIV,这个遥远陌生的字母组合,从此与我牢牢捆绑在了一起。我知道了艾滋病的传播途径,只有三条:性、母婴、血液。

我没有早恋,我的父母都健康。

唯一的可能,就是血液传播。

而我生平唯一一次输血,就是2岁得痢疾那次。

不知是血的问题,还是针头的问题,亦或是其他我不知道的原因,我就被无缘无故感染了HIV病毒!

而且时间久远,完全没有证据!

欲哭无泪。

虽然没有证据,父母还是找去了那家医院,当初给我看病的那个大夫还在。

你们猜到了,他们不会承认的。

有本事你们去告啊,你们有什么证据?你们纯属污蔑,告不赢的!谁知道是不是你家女儿生活不检点?

一个行政人员如此答复。

父母难以忍受羞辱,又怕大吵大闹闹得人尽皆知,女儿日后没法做人,只好悻悻离开。毕竟,披着一层正常人的衣裳,才能在这个世界上立足啊。

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也许医院那边也怕把事情闹大,同意我小病小痛都可以在医院免费治疗,还在卫生部门帮我申请了每个月几百块的生活补助。

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但这,怎么能弥补我此生的损失?!艾滋病根本没有特效药。

那时我还小,也许感触还没有那么深。随着年龄渐长,情窦初开,我才知道这意味着什么。

我就像一个异类,在谢幕的舞台上孤独地跳舞。所有的喜怒哀乐,山呼海啸,都要深深地藏起来,做一个表里不一的大人。

哈哈哈哈,我怀疑自己得了神经分裂,医生却说我是抑郁症。

有一次闺蜜生日,约我和他男友去唱歌。唱到尽兴处,他们拥吻在一起。我为他们两个高兴的同时没有控制好自己的情绪,躲去卫生间,哭了十几分钟。

回来后拼命喝酒,只想一醉方休。

为什么别人触手可及的幸福,我今生今世都不配拥有?我也是青春明媚的女孩啊,我也有渴望的“一屋两人三餐四季”啊。

可惜我偷偷摸摸吃药的样子,像个贼。

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后来我加入到一个艾滋病友群,大家都戴着面具,交流自己的病情。所有的信息都是假的,只有病情是真的。

我们都各自保持着基本的默契,只交流病情,不探究他人隐私。

就是在这个群里,我意外得知了本市有好几个人都因在那家医院输血感染了艾滋。可是没有人愿意出面去告。各自有各自的考量。

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生活已经够苦了,难不成还要引人耳目,再经历一场精神的屠杀吗?

那些乱性的、企图将病毒无限蔓延的艾滋病患者,该骂该杀。

可大家都不曾知道,其实还存在我们这一类人,被无辜连累,连好好做“人”的资格都失去了。

没有人听我们解释,甚至连跟我们说一句话都如临大敌。

我好恨,恨自己,恨命运。

我宁愿自己得了白血病,不是什么劳什子艾滋病!

我学会了抽烟喝酒,自己努力去找一些感兴趣的事情来做。我可以一个人从天亮坐到天黑,不吃一粒饭,不说一句话,还能保持活着。

我这条命要留着,等着艾滋病特效药研发出来的那一天。

你们说,快了吗?

这一天会不会到来?

不瞒大家说,听了小蝶的故事,我痛哭了一场。

这么美好的生命,这么无辜的姑娘。

大家看聊天记录就可以看出来,小蝶礼貌而克制,是个修养很好的姑娘。她做错了什么,要背负如此沉重的压力?

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我今天查阅了一天资料——

未来,艾滋病有可能通过“基因编辑+骨髓移植”的方式“治愈”。

2007年,国外科学家对艾滋病患者“柏林病人”移植了有CCR5-Δ32基因突变的供者骨髓后,其血液中的HIV病毒被有效清除,且迄今未见复活。“柏林病人”因此也被视为人类治愈的第一例艾滋病病人。

我将这段话发给了小蝶。

希望有效治疗方法尽快推行,那样小蝶还能谈一场风花雪月的恋爱,赶得上结婚生子,拥有正常人的生活。

希望命运亏欠她的,都会弥补回来

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