一个艾滋病患者实录：因为一个错误，余生再无退路
八卦故事兔
2022-06-21 23:01·河北
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天晚上九点多，我赶着录读书会的音频，工作组的小伙伴都催了好几遍了。
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这真是一个苦差事，要拆解和录制，耽误了不少写文的时间。但心里还是觉得很有成就感，一想到你们在网络的那一端，听到小木酥酥软软的声音，还能躺着学到不少东西，我就莫名地很兴奋。
刚插上耳机，一个读者发来消息：“小木，在我疯掉之前想找你聊聊。”
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我说，“可以，你说，我在呢。”
她很礼貌，说，“您先忙，我留言给您。”
正准备继续录制读书会，窦豆豆进来了，一会儿让我给他搓脊背，一会儿让我给他挠痒痒，等“伺候”他入了睡，我才又拿起手机，准备进行刚才的工作。
不经意间，发现这个姑娘已经发了很多条信息（不是语音，我发愁有些人给我发语音，听不清楚还得重头听，耽误宝贵时间。或者刚加上就打音频电话，引人不适），每一段都长长的，似乎有精彩的故事。
本能地，我点开，一条条读下来，不觉泪湿了眼眶。
第一次，我感到所有的安慰都是徒劳，所有的开解都轻如鸿毛。
经过她同意，我把她的故事写下来，请卧虎藏龙的读者们指点一二。
我叫小蝶，今年23岁，性格死气沉沉，生活毫无波澜。如果不出意外，我的一生都将是这样，孑然一身，孤独终老，活得像狗一样。
先从两年前说起吧。
一个朋友约我去她家玩，她的表哥也在。是一个高高帅帅的男孩，很阳光，很爱笑，笑起来露出两排大白牙，跟我似乎处在两个世界。
我瞥了一眼，迅速平静下来，依然一副冷若冰霜的样子。
我不爱说话，千金难买一笑，这身边的人都知道。朋友说她的表哥刚刚研究生毕业，比我大两岁，从事新媒体工作，家里有车有房等等。
我木然地点点头，坐了会儿，就借故告辞，回家了。
到了相亲的年纪，加上性格沉稳，长得还算清秀，老板、同事、朋友都张罗着给我介绍对象，我都婉拒了。
一潭死水，又如何能兴得起波澜？
两天后，我收到了一个好友申请，是朋友把我的微信名片分享给了他。看在朋友的面子上，把他加为了好友。
他貌似对我印象不错，几次三番想约我出去，聊天也总找我感兴趣的话题。
有一天，他约我去游乐场，本着散散心的初衷就去了。在他的引领下，我第一次玩了过山车、旋转木马，体会到了开心是什么感觉。而且他对我十分照顾，有意无意地说喜欢我这类型的女孩。
从那以后，我既期待又害怕——他会向我表白。
我内心是喜欢他的，我可以确定。但两天后，当我如愿接受到了他的表白，却没有按照剧本说出“我愿意”，而是歇斯底里地把他推到一边，奚落说“你也配？”
然后决然地离去。
我恨老天，明明给我安排好了一切，却始终不给我希望。让我遇见却不许靠近，让我靠近又不许我得到。
那天下着小雨，我一路走回家，分不清是雨水还是泪水。只觉得前路泥泞，而我一个人孤孤单单，像被全世界抛弃的垃圾。
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你们一定会疑惑艾滋病治愈，明明是我拒绝了心爱的男孩，为什么比被拒绝还要痛苦万分？
我有一个秘密。
这个秘密是魔鬼，我从不敢轻易示人。否则，魔鬼所到之处，皆白骨皑皑，寸草不生。
我是HIV病毒携带者。
换句话说，我感染了人人谈之色变的艾滋病！
呵呵，可笑吗？我从没有交过男朋友，从未与任何人有过亲密接触，却不幸成了这世上最被鄙视被唾弃的群体之一。
我是个清白的姑娘，有谁相信我？肯听我一句解释？肯给我一个拥抱或尊重的目光？
没有。在世人眼中，我是避之不及的瘟神，比当下的新冠病毒更加可怕！而我做错了什么？！
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他等了我两年，疫情期间他被困在家里，不停地给我发微信。
我狠狠心，一条也没有回复。他说我想见见你，他说马上就要去北京发展了，他说家里给他介绍了个女朋友你看看有你好看吗？
我对着屏幕流着眼泪，泪水啪嗒啪嗒落在屏幕上，他却永远接收不到这份回应。
前几天，他走了，可能再也不会联系我了。
伤心、无助、恐惧、无奈、遗憾、忿恨……所有情绪都朝我涌过来，我的抑郁症复发了。
如果不是为了爱我的父母和家人们，我早就死了一百回。曾经我也偷偷停过药，可一想到可怜的父母，他们白发人送黑发人，我就苟活了下来。
现在我活着的每一天，都是偿还父母的。
对于我来说，活着跟死了没有什么区别。
你们一定很好奇，我一个清清白白的年轻姑娘是怎么感染上这种可怕的病毒的。
事情要从我2岁时说起。
我拉肚子，父母带我去了医院。有个医生接诊，治了好几天后，又说我患了痢疾，要输血治疗。父亲说他跟我的血型一样，可以抽他的。
那个医生说不行（我到现在也不知道为啥不行），要用血库里的血。
从小我就体弱多病，骨瘦如柴，经常感冒发烧，吃什么东西都没有胃口，父母都不知道怎么回事。他们精心抚育我，小心翼翼地照料我的身体，我的学习成绩在学校里名列前茅，原本也应该有个好前程的。
直到初三那年，我的身体愈发严重艾滋病治愈，完全吃不下去任何东西。
父母说可能我的胃出现了问题，就去市里医院做胃镜。没成想，他们拿到各种化验结果，怀疑我感染了艾滋病毒！
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这怎么可能？！我的父母也马上做了检查，完全健康啊！
根据医院安排，我怀着一丝希望来到市里的疾控中心。然而，希望很快破灭了，彻底将我打入到了地狱中去。
那一年我才15岁。
我的锦绣前程，我的梦和远方，我的爱情和未来，我人生所有的可能性，都齐刷刷被砍断了！
母亲近乎崩溃，我像个做错事的孩子，不停地说“对不起”。
曾经，我也是别人的希望。我毁掉了别人的希望，不该说一句“对不起”吗？可谁来向我说一声“对不起”？
之后我们全家就开始恶补艾滋病知识。
HIV，这个遥远陌生的字母组合，从此与我牢牢捆绑在了一起。我知道了艾滋病的传播途径，只有三条：性、母婴、血液。
我没有早恋，我的父母都健康。
唯一的可能，就是血液传播。
而我生平唯一一次输血，就是2岁得痢疾那次。
不知是血的问题，还是针头的问题，亦或是其他我不知道的原因，我就被无缘无故感染了HIV病毒！
而且时间久远，完全没有证据！
欲哭无泪。
虽然没有证据，父母还是找去了那家医院，当初给我看病的那个大夫还在。
你们猜到了，他们不会承认的。
有本事你们去告啊，你们有什么证据？你们纯属污蔑，告不赢的！谁知道是不是你家女儿生活不检点？
一个行政人员如此答复。
父母难以忍受羞辱，又怕大吵大闹闹得人尽皆知，女儿日后没法做人，只好悻悻离开。毕竟，披着一层正常人的衣裳，才能在这个世界上立足啊。
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也许医院那边也怕把事情闹大，同意我小病小痛都可以在医院免费治疗，还在卫生部门帮我申请了每个月几百块的生活补助。
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但这，怎么能弥补我此生的损失？！艾滋病根本没有特效药。
那时我还小，也许感触还没有那么深。随着年龄渐长，情窦初开，我才知道这意味着什么。
我就像一个异类，在谢幕的舞台上孤独地跳舞。所有的喜怒哀乐，山呼海啸，都要深深地藏起来，做一个表里不一的大人。
哈哈哈哈，我怀疑自己得了神经分裂，医生却说我是抑郁症。
有一次闺蜜生日，约我和他男友去唱歌。唱到尽兴处，他们拥吻在一起。我为他们两个高兴的同时没有控制好自己的情绪，躲去卫生间，哭了十几分钟。
回来后拼命喝酒，只想一醉方休。
为什么别人触手可及的幸福，我今生今世都不配拥有？我也是青春明媚的女孩啊，我也有渴望的“一屋两人三餐四季”啊。
可惜我偷偷摸摸吃药的样子，像个贼。
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后来我加入到一个艾滋病友群，大家都戴着面具，交流自己的病情。所有的信息都是假的，只有病情是真的。
我们都各自保持着基本的默契，只交流病情，不探究他人隐私。
就是在这个群里，我意外得知了本市有好几个人都因在那家医院输血感染了艾滋。可是没有人愿意出面去告。各自有各自的考量。
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生活已经够苦了，难不成还要引人耳目，再经历一场精神的屠杀吗？
那些乱性的、企图将病毒无限蔓延的艾滋病患者，该骂该杀。
可大家都不曾知道，其实还存在我们这一类人，被无辜连累，连好好做“人”的资格都失去了。
没有人听我们解释，甚至连跟我们说一句话都如临大敌。
我好恨，恨自己，恨命运。
我宁愿自己得了白血病，不是什么劳什子艾滋病！
我学会了抽烟喝酒，自己努力去找一些感兴趣的事情来做。我可以一个人从天亮坐到天黑，不吃一粒饭，不说一句话，还能保持活着。
我这条命要留着，等着艾滋病特效药研发出来的那一天。
你们说，快了吗？
这一天会不会到来？
不瞒大家说，听了小蝶的故事，我痛哭了一场。
这么美好的生命，这么无辜的姑娘。
大家看聊天记录就可以看出来，小蝶礼貌而克制，是个修养很好的姑娘。她做错了什么，要背负如此沉重的压力？
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我今天查阅了一天资料——
未来，艾滋病有可能通过“基因编辑+骨髓移植”的方式“治愈”。
2007年，国外科学家对艾滋病患者“柏林病人”移植了有CCR5-Δ32基因突变的供者骨髓后，其血液中的HIV病毒被有效清除，且迄今未见复活。“柏林病人”因此也被视为人类治愈的第一例艾滋病病人。
我将这段话发给了小蝶。
希望有效治疗方法尽快推行，那样小蝶还能谈一场风花雪月的恋爱，赶得上结婚生子，拥有正常人的生活。
希望命运亏欠她的，都会弥补回来
